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Te dejé olvidado como si tuvieras el deber de estar ahí cuando yo vuelva. Pensé que lo más eficaz como siempre sería alejarme de tus recuerdos para poder recuperar las fuerzas suficientes para ser yo. Creí que iba a ser solo un momento de locura del cual podría despertar con facilidad.

Pero estuve errada en todo... te dejé olvidado y tu sombra fue la unica que esperó mi regreso. Alejé tus recuerdos y mi mente se desvaneció lo suficiente como para perder las fuerzas que tenía. Nunca desperté de mi locura, solo logré que ella me duerma a mi...

No me importó, seguí mi vida obstinada en creer que era fuerte, terca en pensar que no necesitaba ayuda, sorda a las palabras para llorar y necia en el momento de sonreir. Me convertí en un cuerpo vacío y testarudo, que intentó mostrar al mundo una imagen ruda de lo que no soy y nunca fui. No me arrepiento.

Lo disfruté mientras duró, pero ya me cansé de reinventar un personaje cada día... solo tomo estos minutos de tu tiempo para ser real, pero solo estos minutos, porque mañana cuando despierte todo volverá a la normalidad.

Te dejaré olvidado como si tuvieras el deber de estar ahi cuando yo vuelva. Pensaré que lo más eficaz será alejarme de tus recuerdos para poder recuperar las fuerzas suficientes para ser yo. Creeré que solo será un momento de locura del cual podré despertar con facilidad.

Y sonreiré... sonreiré sin saber porque lo hago!.

Andrés Calamaro le puso calor a la última noche del verano

Ideas ilógicas maquino con el fin de no pensar en lo mal que me siento… como una persona por seguir un juego se puede convertir en un juguete de la vida? Solo se que mi malestar me consume a cada rato y que mi inseguridad sobre quienes me rodean me ganan a cada instante un poquito mas de vida. Nunca fui tan dependiente del que dirán como ahora, me siento vacía y me duele mas que nunca… quizás mi única solución sea dejar de ser yo, pero el problema es que no se ser otra persona aparte de mi, nadie me enseño a mentir la vida, solo disfrazarla… y eso me hace tambalear.

Cada día que pasa pienso mas y eso me afecta, porque entro en razones que nunca quise entender, yo nunca puse mis manos en el fuego por alguien porque nunca las puse ni siquiera por mi, pero en lo mas intimo de mi inconciencia creí que alguien podía ponerlas en el fuego por mi, y muchas veces lo probé… y también hice que se quemaran!, estoy cansada de eso!... ahora me doy cuenta lo sola que me dedique a estar toda mi vida!!! Y no me agrada. Es que darse cuenta que uno tiende a la autodestrucción no es algo positivo…

Recuerdos de diferentes situaciones en algunos momentos de mi vida es lo que me lleva a meditar tanto, quizás cosas como que mi mejor amiga desconfíe de mi y ni siquiera me lo diga, o que amigas que me rodeen están constantemente esperando que me mande “alguna” porque “yo soy así”… y por que no, el simple hecho de pedirle a un amigo (en broma) que me describa un personaje para que pueda salir airosa en la vida y que en otras palabras me diga “en serio” que tendría que dejar de ser yo…y así siguen apareciendo mas cosas que me hacen cada vez mas vulnerable de mi persona… y me siento solo y simplemente UN MOUNSTRUO!...

Pero en que momento me convertí en una amenaza para mi???, no se, estoy desconcertada, a ese momento mi mente no lo encontró todavía… y sigo pensando en lo mismo, y no llego a nada.

Quiero confianza, pero ni confió en los otros, y ni me entrego para que me confíen cosas. Quiero cariño, pero no me gusta querer, porque es mí debilidad, aparte soy reacia a pensar que alguien me quiera de verdad…es que para mi todo es un “chamullo”.

Quiero perderme en el medio de la nada, estar sola y poder saltar desde la montaña mas alta en expresión de libertad, pero no puedo!, ya que aunque quiera la soledad para el momento, me gustaría tener a alguien a mi lado para que me diga: si hacelo! Y otra cosa: como saber si hay soledad realmente si nunca estoy acompañada!!!!.

Mi vida es un remolino de lo que nunca quise ser y de una mentira que se hizo lo suficientemente grande como para sobrepasarme!!!!....y ahora no se como manejarla!.

Me duele, la olvido, sigo, tropiezo y vuelve a mí ese dolor…. Nada más que cada vez que vuelve viene con más fuerza y me hace caer más rápido, una opresión en el pecho que me obliga a llorar!.

Llorar!!!; cosa que no me gusta pero como no llorar por el auto derecho de sufrir, como dije siempre, el problema es que no tengo con quien compartir mis lagrimas!

Hasta mañana, quizás mi mente descanse un poco mas hoy!!!.

Quizás ella por ahí se sentía mala persona, pero no era porque lo fuera sino simplemente porque estaba cansada de que las cosas no le salieran como ella quería.

Era una persona feliz, y cuando no lo era, buscaba la felicidad como fuera, se reía de todo, odiaba llorar… pero era débil…

Un día se despertó a la mañana y decidió que no iba a buscar mas la felicidad, se dijo que ya estaba cansada de buscarla como loca, mientras otros la encontraban fácilmente… y se pregunto: porque tengo que ser así???

Después de todo ella era buena, nunca busco hacerle mal a nadie, bueno a excepción de algunas veces en que le ganaba la inconciencia… pero no quería ser así.

Era tarde para algunos, quizás temprano para otros solo eran las 3 de la mañana cuando ella decidió renunciar a todo… y en su inconciencia lo hizo.

Alta, delgada, de tez pálida y ojos brillantes y profundos, cabellos oscuros… y una gran facilidad para hacer reír a todos; Laura era “la amiga perfecta”. Esa en la que siempre se podía confiar cuando se necesitaba algo, la que siempre iba a estar a tu lado aunque no tenga la mínima intención… era buena, pero no lo suficiente.

Todos los días al despertar se miraba al espejo y todas las noches se preguntaba porque era así… se sentía una boluda.

Ella siempre supo que no era perfecta, demasiadas cagadas en su vida se había mandado como para decirlo…

En un principio nunca fue buen amiga, buena mina, ni nada de eso… era simplemente una persona que divagaba por el mundo buscando esa felicidad tan escasa… y sin importarle a costa de quien la consiga….

Un día se despertó y dijo basta! Ya estaba harta de ser así, pero al decidir cambiar nunca imagino que el mundo cambiaría tanto con ella… se decepcionó.

Paso de ser una mina hdp a esa buenuda en la que cualquiera no tiene duda en pisotear… porque lo hizo?, muy facil: quería confiar y creer en los demas…

Aun llora, llora por la cantidad de lágrimas que alguna vez hizo derramar, porque esas cosas se pagan, y de la manera más dolorosa… sintiendose vacía, siempre con ganas de llorar porque no confía en nadie, y porque no cree que nadie pueda confiar en ella… y amarla jamás!

Es triste, hoy esta triste, escribiendo esto… quizás no sabe para que lo escribe, pero si porque. Porque no hay mal que por bien no venga como dice el refrán, pero ella hoy esta sola…y por lo que ve, así seguirá siempre.